بين الجدران

وجدت نفسى اليوم كعادتى كئيبه حزينه كمثل حالتى دائما..لاجديد بحياتى سوى بعض التغييرات التى أقوم بها ولا تعتبر تغيير أبدا فى حياه الأخرين،كالنزول الى مكتبه كتب كبيره لشراء الكثير من الكتب التى تنسينى نفسى والعالم من حولى أو النزول لشراء شىء جديد يلهينى لبعض الأيام كطفل صغير يلعب بلعبه جديده حتى يملّها

فكرت فى أن ارتدى ملابسى وأتأنق لأخرج وحدى...بالمناسبه الطبيعى هو أن أخرج وحدى ولكم أن تتخيلوا انسانه منطويه لاتحب التعامل مع الأخرين تخرج وحدها وهى لاتجد سبب لخروجها سوى ان تثبت لنفسها انها تستطيع ان تكون وحدها وتشعر بنفس السعاده التى تشعر بها فى وجودها مع الأخرين بل وأفضل  وأضع لنفسى الأسباب التى تجعلنى لا أرتاح فى صحبه الأخرين وهى ازعاجهم وارتباكى لوجودهم وتصرفى بشكل غير طبيعتى  لاكسب نظرتهم باحترام لى بالرغم من انى اعرف أن التصرف بشكل طبيعى هو أهم وسيله لكسب احترام وحب الأخرين الا انى لا اتعامل بهذا المبدأ ولا أعرف السبب

شعرت بتعاسه وتردد الف مره قبل أن أقرر الخروج من منزلى  وخجل من كونى وحيده وتعيسه الى هذه الدرجه وفى النهايه قررت التراجع عن قرار الخروج من المنزل حتى لايحدث فى طريقى أى شىء يثيرالفزع بداخلى أو يربكنى

القيت بأسباب حزنى وتعاستى وعدم ثقتى بنفسى على القدر الذى لم يجعل فى حياتى انسان أحبه ويحبنى ويجعلنى سعيده لوجوده فى حياتى وفى الحقيقه أنا أعرف أن هذه الأسباب مزيفه لأن السعاده نحن من نمنحها لأنفسنا وليس الأخرين هم من يمنحونا اياها وان لم نفرض على ا لسعاده التواجد بحياتنا فلن يستطيع أى شخص أن يفعل

تمنيت لو أن أجد من يقف بجانبى ولاينشغل عنى او ينسانى وهذا أيضا هو المستحيل فحتى لو كان صديق فهو لن يتذكرنى بكل خطوه بحياته ويأتى ليطمئن(طبيعه الحياه وأنا أعرف)ولكن شىء مايدفعنى للكثير من الأسئله حول حياتى

فى الحقيقه كل أسئلتى تدور حول موضوع واحد وهو الحب المفقود بحياتى  

أشعر بالكسل والملل واحساس بعدم الرغبه فى عمل اى شىء ،شعور بانعدام الدافع للقيام بأى شىء فأى شىء بلا طعم أو معنى أو أهميه

أحيانا بجنون أفكر هل ستظل حياتى أعيشها بمنزلى وبين جدرانه بلا جديد؟هل سأظل على فترات أشد نفسى للخروج الى الشارع وايهام نفسى بالسعاده التى لا أشعر بها لا وحدى ولابصحبه الأخرين؟هل سيمر الحب بحياتى ليتوقف عندها دون أن يهرب؟